Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ice in my life (список заголовков)
17:30 

Книга.

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)
Грызть зубочистки когда нервничаешь- вредная привычка. Как и потирать нос когда врешь.

@темы: Хочу изменить, Скука смертная, Повседневность, Очень сильно устал, Опять проблемы, Ненавижу, Мысли вслух, Мне очень жаль, Дождь, Ice in my life

18:15 

Надежда умирает последней.. или как за пол года угробить все что тебе дорого.

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)
К сожалению у меня проблемы..:depress: Да и не только у меня. Сложно предугадать чем все это закончится. Друг ( вроде бы даже лучший) в полной апатии. "Умирает" уже месяца два, что есть грустно. Подруга - тут без скобок т.к. лучшая ,в том смысле что другие не имеются - 70/30% что уедет в Питер ( тут я поставлю скобочки и скажу: "Благо,что не одна" - не без доли иронии) в ВУЗ. Уже знаю, что если это произойдет то буду скучать. Просто нет смысла это отрицать т.к. буквально год назад я был уверен,что влюблен. Странно, не правда ли? Люди меняются, и как бы вам не хотелось обратного, этого не изменить. Вот ты не можешь без грусти смотреть на мир,а вот и тебе кажется,что есть в мире что-то хорошее. Теперь же, я не знаю что думать и как к этому относиться. С одной стороны это хорошо, все-таки это её будущее и важность его стоит выше нескольких детских капризов, с другой стороны, моя эгоистичная часть этого жутко не хочет. Её хуже, однозначно, ведь выбор стоит не передо мной. Ну что, вот сейчас в этом посте ( если ты конечно будешь этот бред читать ) я говорю то что думаю. Я бы поехал в Питер. Все равно тебя здесь не так много держит,а те кто держат и сами могут уехать с тобой. Вроде бы ничего провоцирующего не написал так что все, нормально. Редактировать эту часть не буду.
Неделя началась не плохо, чему я рад, но сегодняшний день и некоторые новости погружают в глубокую задумчивость... А что делать дальше? А черт его знает. Прогорю, проболею и привыкну. Надеюсь. Еще эта глупая простуда.. Ненавижу такую погоду. Вроде бы и не холодно,а все равно какая-нибудь зараза прилипнет.
Хоуп, что-то ты пропала, ты как там?:maniac:

@музыка: Skillet - Wispers in the dark

@настроение: Грустное..

@темы: Emotions, Ice in my life, Important, Loss, Nothing to say, Момент, Мысли вслух, Нет ответов, Опять проблемы

22:56 

Полный вариант.

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)

Стеклянные двери, до того чистые, что можно заметить каждую деталь, отражавшегося в стекле юноши. Задумчивый взгляд, лицо, с морщинками в уголках глаз…Он был достаточно высок в сравнении с окружающими его людьми. Черные, как
вороново крыло, слегка взъерошенные волосы. Карие глаза с зеленоватым оттенком. Таким он видел себя сам, в отражении. Слегка смутившись, юноша отряхнул снег с козырька своей зимней кепки, и вышел на улицу. Снова. Еще раз разочаровавшись в этом мире, он медленными шагами мерил дорогу в сторону остановки.. В наушниках играла его любимая песня, та которую он полюбил еще в детстве и до сих пор не мог забыть. Снежные хлопья своим
тихим падением словно поддерживали его темп. Он, кажется, был взволнован, когда шел в старенький кинотеатр, который исправно работает уже 23 года. Теперь же его было
не узнать.. Рассеянность, грусть и полное непонимание происходящего читалось во
взгляде. Он старался, как мог, передвигая ноги, которые словно налились свинцом. В
ближайшей улочке он увидел скамейку и сменил курс в её сторону. Резкий звук в
наушниках заставил его вздрогнуть. Он взглянул на телефон и улыбнулся. Вот еще
шаг и он сидит на спинке скамейки, смотрит на мигающее изображение батарейки. Как
не странно, он оказался на знакомой улочке, где было невозможно тихо, для большого
города.


Раньше в детстве, он часто тут гулял с друзьями.…Теми, кого
он ими считал. Теперь все изменилось. Буквально в миг пролетела школа, которую
он так люто ненавидел. Буквально в миг, исчезла его жизнь. Те, кто был ему
дорог уехали.. В различном направлении, в совершенно разные города. А он остался,
остался в этом городке, с «фиолетово-синим» фоном. Он знает, что любит этот
город. Знает, что не хочет терять память о той жизни, что была тут.

С тихим писком телефон выключился, и юноша убрал его в
карман своих черных джинсов. Легкая куртка, не по погоде, нисколько не удерживала
тепло. В мыслях была полная неразбериха, он так много думал, строил планы и тут
все пошло крахом. Все. Все чем он жил. Кем он жил. Не осталось ничего в выжженной
пустыне. Мимо скамейки прошла бабушка, с недовольным видом посмотрела на
кроссовки юноши, стоящие на седушке. Шел бы ты отсюда,- долетело до слуха. Да,
здесь его никто не помнил. Парень встал и растворился в порывах начинающейся

снежной бури...Казалось, что она поглотила его.

Он шел с трудом различая

то, что было в метре от него. Шаг за шагом он шел к единственному источнику
света в этом белом круговороте. Снег резал кожу, многострадальческая кепка была
потеряна, не без помощи ветра, но он этого даже не заметил. «Раз, два, три, четыре..» -
считал он. Откуда-то показались фары, и автомобиль остановился в сантиметре от его
ноги. Парень ошарашено взглянул на стекло автомобиля, но ничего не увидел кроме
упавшего фонаря, который лежал в метре от него вспыхивая последними искрами. Забавно, какие в шутки порой играет воображение с нашим разумом.Едва заметно он улыбнулся и продолжил путь. Ветер бушевал так, что каждый шаг
давался с неимоверным усилием, казалось, сама природа не хотела, чтобы он
уходил от кинотеатра..

Неожиданно до него долетел запах знакомых духов… «Иллюзия,да и только. Чего один фонарь стоит?» -решил он для себя. Снег продолжалт хлестать лицо, забиваться в ноздри, уши. Он только заметил, что потерял кепку и натянул капюшон. Наушники безвольно болтались, сотрясаемые ударами сердца и одержимые северным ветром. Он не знал куда идет, но возвращаться не хотелось.Он решил идти домой.… А была ли эта пустая комната его домом? Он не знал. Он хотел, чтобы она была. Каждый вдох обжигал легкие, каждый шаг болью отдавался на коже ударами снежинок, но ему было плевать. Он шел в ту комнату.Он уже не знал куда идти, не знал что делать, когда все случилось так. Никогда в жизни он не испытывал той боли что была в его душе сейчас, он глушил её как только мог, но ничего не могло помочь. Духи только усилили ощущения, казалось бы, и особых причин нет. Рано или поздно любого человека предадут или оставят одного. Он может потерять все, не полагая, что не имеет ничего. Пара слов,один поступок, разрушат то, что строилось годами. Личность, уже иммунную ко всемт уязвимостям, сломало 3 слова, пришедшие в смске. Раны будут всегда. Ничего не будет, никакое время не спасет. Путь без боли только один, но он знал, что не пойдет по нему. Жизнь, дороже всего, что есть на этой иссохшей и измученной планете. Избегая больших улиц, он пробирался в сторону, давно знакомую ему. Он передумал. Он знал, где его дом, и хотел еще раз взглянуть на него. Чего бы это ему не стоило. Буря все не утихала, казалось, что она получила второе дыхание. Дикое завывание ветра, бешено
мечущийся снег… Весь мир растворился вокруг него. Он не видел ничего кроме белой пелены, которая образовывала почти осязаемую стену. Неизвестно каким образом парнишка в легкой куртке и одних джинсах смог покрыть расстояние в 7 километров,
в таких погодных условиях, а он шел. Шел, прислушиваясь к окружающему его завыванию ветра, напрягал глаза, всматриваясь

в снег с надеждой увидеть хоть какой-нибудь источник света. Сердце пульсировало, кровь свистела в ушах. Неожиданно перед ним проступила дверь какой-то многоэтажки. Парень решил переждать в подъезде. Из открытой дверью пахнуло теплом и запахом свежей выпечки. Он шагнул внутрь, в притягательный полумрак. Лифт отсутствовал, значит, многоэтажка не была многоэтажкой. Пара этажей вверх и обнаружился просторный подоконник. Шаг, прыжок и вот он на подоконнике. Сидит,
уткнувшись носом в стекло, и старается разобрать, что происходит снаружи. Страшное завывание на верху, но он, то знает что это ветер. Время страхов прошло, на место протеста и крика, пришли тишина и усталость. Да…Это взрослая жизнь. Жизнь, которая уничтожила и забрала все что он любил.Определенно есть свои преимущества, но сейчас он отдал бы все что бы вернуться. Делать выбор порой так сложно. В этом и есть жизнь.


Где-то наверху разбилось стекло, и он нервно
посмотрел на лестницу ведущую наверх. Не все страхи прошли. Неизвестность –
единственное что пугает. Пара пролетов вверх, и парень начал ступать по
разбитому стеклу. Снег бешеным вихрем кружился на площадке. Холодный воздух
резал легкие. Парень подобрал большой кусок стекла. Казалось бы, чего стоит
прекратить мучения. Он стал противен сам себе и бросил стекло на пол, где оно
разлетелось на миллионы маленьких кристаллов. Где-то внизу открылась дверь. Он вздрогнул,
осознав, что он только что чуть не сделал, и продолжил путь наверх.
Больше никаких звуков, только мерное биение
сердца. В доме оказалось 7 этажей. На седьмом этаже ему показалась занятной
дверь с интересным орнаментом. Какие-то символы, кажется, греческого
происхождения. Тут же, копия символов появилась у него на «мыльнице». Это было
уже рефлексом. Буквально все и вся, привлекающие внимания сфоткалось и детально
изучалось. Парень уже решил, что переведет символы, как только окажется у
мерцающего экрана своего старенького компьютера.


Завывание ветра прекратилось,и спуск не заставил себя ждать. Дверь тихо скрипнула, выпустив парнишку в
легкой куртке и черных джинсах на улицу. Ветер ушел. Остался только снег, тихо
пикирующий на город сверху. В окнах города горел свет. Оглядевшись, юноша
осознал, что не знает, где находится. Снова пикнул телефон. Парень занервничал,
зная что тот разрядился и был выключен. На экране горело до боли знакомое имя,
прочтение сообщения заняло 2 минуты. Осознание смысла пришло только на
следующий день.

Парень лежал в больнице. На него упал фонарь.


запись создана: 21.04.2010 в 20:10

@темы: Emotions, Много вопросов, Графоманство, Ice in my life, Нет ответов

20:30 

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)
Я добросовестно открыл окно ICQ,два раза кликнул на нужный мне ник,после чего обнаружилось что окошко где-то справа,за пределами видимости и не реагирует на команды.Полазил в Интернете ничего нужного не нашел и это печально, в особенности печально тем что тот кому я хотел написать был мне жизненно нужноважен в тот момент,да и сейчас в принципе я этого отрицать не буду.



Решил поменять дизайн,надоела серость,нашел забавный эпиграф.. Песня, кстати ,хорошая.



Раймонд Фейст 17 книг.Кто знает тот поймет о чем я. Так как Темная Башня Стивена Кинга приказала долго жить (была прочитана проще говоря) я нашел себе еще одну отдушину на время летних каникул.
При мысли о том что это мои последние школьные каникулы не чувствую совершенно ничего,даже немного необычно,хотя я не могу быть в этом уверен. Предки уехали на выходные,у отца вечер встречи выпускников,мать за компанию - почему не прихватили меня не понятно.Два дня не было горячей воды,что тоже могло не сказаться на моей чистоте.
Бытность так сказать.


P.S.S.S.S.А вот что будет после 11 класса мне непонятно ибо "мое обучение информатике оставляет возможность желать лучшего". Опять же,единственное что вызывает хоть какие-то эмоции - отсутствие визуального контакта с теми людьми,что собираются покинуть город.Виртуальный контакт давно прерван, при попытке его возобновить ICQ приказала долго жить..как я уже говорил.
P.S.S.S На заметку,чувствую себя усталым - отчего мне не понять.
P.S.S Сломал диван, точнее вырвал (случайно) колесико,на котором держался подголовник) Улыбнуло)
P.S. Все также противоречивость мне уже порядком надоела. Что толку думать о том чего не может быть, травя свою душу надеждамиЭти противоречия вызывают отвращение КО ВСЕМУ что связано с тем,чего не может быть, так что прошу меня( искренне прошу) извинить.

@настроение: Мне еще стричься идти,какое тут настроение?

@темы: Emotions, Ice in my life, Important, Loss, Music, Nothing to say, Воспоминания, Мне очень жаль, Много вопросов, Моя любофф.. ^_^, МылодрамО, Мысли вслух, Ненавижу, Нет ответов, Опять проблемы, Очень сильно устал, Повседневность, Порыв, Скука смертная, Тишина..., Хочу изменить

19:02 

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)

Скажите мне что я могу сделать и я это сделаю. >_< Я свыкся с мыслью о том,что я не нужен. Даже на мир взгляд стал другим... Раньше душа уходила в пятки, сердце билось до невозможности быстро, было такое чувство что тебя прошибает током... Теперь я не чувствую ничего. Взгляд как взгляд, мысли все чаще уходят и я начинаю забывать о том, что я чувствовал. А что? Человек ко всему привыкает,даже к постоянной боли( доказательством этому может послужить один мой знакомый ^_^) чего уж говорить о.. я даже не знаю что это было. Возможно просто симпатия,или чересчур открытая душа. Я даже особо не напрягался,да и скрывать мне нечего. Мою подноготную знали к началу Декабря.Я могу просто разговаривать,могу сидеть молча, могу думать,могу слушать музыку и даже не вспомнить ту,которая раньше не выходила из моей головы. Можно сказать,что в какой-то степени я освободился и перестал цепляться за что-либо, я просто не могу серьезно к тому что было относиться, и меня совершенно ничего не напрягает... Разве,что порой затягивающеесяч молчание, но мне лично говорить нечего. Я сказал почти все,что мог. У каждого человека должен быть выбор, и я не буду его отрицать. Даже если раньше мне это разрывало душу, или что у меня там.. Я даже сказать не могу что я от этого выйграл. Появилось то,о чем я успел забыть.. Пустота под лопаткой... Кому смешно,кому непонятно.. Для меня это свершившийся факт.

Хочу конец экзаменам. Хочу конец учебы. Не хочу ехать в деревню и прозябать там все лето,когда там нет совершенно ничего что меня бы интересовало. I want to kill someone >_< Просто так. Что бы выместить зло,что бы не терпеть. Хочу перестать думать об этом ощущении за спиной, порой больно до беззвучных слез и ,просто, судорожно сжимаешь подушку... Возможно это слабость, но я же человек? Мне можно..чуть-чуть.

Куча долгов,завал с оценками.. Да плевать с высокой колокольни! Никому я ничем не обязан! ... Подсел на радио. "Европа плюс" Вполне сносно..

Много наговорил,да и ладно. Всеравно ,из моих ПЧ,один тут появляется раз в пол года,другая живет в городе вне досигаемости,а третий.. ну он и есть тот пример.И я думаю он не сильно обидится, если я извинюсь перед ним. Вполне возможно что я сказал,не здесь,а вообще что-то что могло быть истолковано не так. Я бываю резок и вспыльчив, но со зла я никогда ничего не скажу, лишь то что вижу.


@настроение: Говорите я красный,как помидор? Даже если и так,то я давно завял..(с)

@темы: Emotions, Ice in my life, Important, Music, Nothing to say, Боль, Друзьям, Мне очень жаль, Много вопросов, МылодрамО, Ненавижу, Нет ответов, Никогда, Опять проблемы, Очень сильно устал, Повседневность, Хочу изменить

18:53 

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)
Холодно.Просто холодно.

@настроение: Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова.

@темы: Много вопросов, Дождь, Боль, Loss, Important, Ice in my life, Emotions

23:29 

lock Доступ к записи ограничен

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:22 

Секундное размышление...

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)

Я решил,что не буду продолжать этот рассказ. Слишком негативные концовки лезут в голову... Решил что буду писать так же как писал. По настроению, по минутным душевным порывам. Через слова очень сложно выражать свои эмоции,все кажется таким простым и банальным, что хочется закрыть браузер и удалить все напоминания о том что ты это видел. Та же психология бессмысленная наука, "каждый человек индивидуален" и рамок быть не должно. Как можно назвать болезнью состояние души. Одно слово "Депрессия" не выражает совершенно ничего что лежит у человека на душе. Это немного печально, где-то я читал про статистику смертей... Бездушные цифры 13;28;234 которые не содержат в себе ничего. Ни планов,не потерь,ни эмоций. Те кто теряют вынуждены переносить свою боль в одиночестве.Чорт. Пост планировался как безразлично-бездушный... Если вообще планировался.

Что бы вы подумали увидев своего сына в четыре часа утра,лежащего на диванес наушниками в ушах,из которых льется музыка, и глядящего в синий экран телефона? Я представления не имею что подумала моя мать. P.S. По сабжу я читал книгу(Кстати по объему не уступает двум томам "ВиМ" Толстого и попутно слушал музыку).Чем я должен заниматься,когда весь день проспал и всю ночь лежал в холодном поту из-за того что я в нездоровом состоянии тела? Несчастные сборы.Угораздило простыть на первый же день...

Подсел на Люмен. О чем свидетельствует список в эпиграфе.

Довольно душевный разговор в аське после полуночи, немного меня удивил. Тот некто держит меня на расстоянии, ну и плевать. Высказал все что думаю о своем мировоззрении,о мире,о небезызвестной личности. Чисто для меня стало легче,его же немного уносило на философию. Кстати,я так и не нашел утром того бутерброда.. И с двенадцатого этажа он падает довольно быстро))

Как-то он сказал "Мы похожи тем, что наши жизни можно справедливо назвать чертовым кошмаром.Но слишком различны, чтобы думать,у кого хуже..." Я не особо задумывался по этому поводу, тут же пришел к выводу,что полностью с ним согласен.

С содроганием сердца обдумываю для чего я нужен. Цитирую " Ты добрый и позитивный человек..." Мне так кажется что эти качества сейчас немного не в "моде". И тот некто знает какого я о них мнения. Опять же своими размышлениями я пришел к выводу что мой характер напоминает струну. Я точно улавливаю настроение окружающих, я не могу чувствовать их эмоции,но я могу представить что они испытывают. Наверное, именно этим меня привлекают мои друзья. Своей различностью, своими эмоциями. Они совершенно разные.

Вопрос на засыпку: За что можно любить человека? Я ответа не знаю и не хочу знать. Разве просто испытывать эмоции уже запрещено? Без причин, и каких либо поводов. Ненавижу когда предки пытаюстся "залезть ко мне в душу" со своим пониманием и помощью. Я со всем справлюсь сам. Всю жизнь справлялся и здесь переживу.


@музыка: См. в Эпиграф.

@настроение: К концу написания поста стало хорошим))

@темы: Тишина..., Порыв, Повседневность, Очень сильно устал, Опять проблемы, Никогда, Нет ответов, Мысли вслух, Момент, Друзьям, Впечатления, Nothing to say, Music, Interesting, Important, Ice in my life, Emotions

17:11 

lock Доступ к записи ограничен

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:09 

Мысли текут.В бесконечность.

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)

Пол ночи провел на подоконнике... Забавно сколько всего проходит через голову за какую-то пару часов. Мигающий светофоры,одинокая машина на дороге,обжигающий холод - мои спутники в эту ночь. Окно,как дверь..только шагнуть и ты будешь там, среди них.

Я счастлив тем кто я есть.Я счастлив тем как я есть. Eternal "Frames - Seven day miles" and I.

Спокойной ночи/Доброе утро.


@музыка: Frames - Seven day miles

@настроение: Frames - Seven day miles

@темы: Emotions, Ice in my life, Important, Interesting, Loss, Music, Nothing to say, Воспоминания, Впечатления, Куча эмоций, Люблю жизнь, Момент, Мысли вслух, Никогда, Опять проблемы, Очень сильно устал, Порыв

17:48 

Ну вот... This is end.

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)

Пришел конец тому хрупкому равновесию,которое установилось в моем сознании с начала Декабря. Больно чувствовать, страшно осозновать... Ощущаешь почти физическую боль от своего безразличия.От своих привычек. Достало почти все. Я не замечал что находил успокоение в учебе.Знал что каждый день я буду видеть хоть кого-нибудь,кого хотя бы отчасти понимаю. Теперь... Страшно.

Это одиночество? Откуда? Не понимаю.

Порой бывает очень сложно понять что происходит у нас в душе. Думаю не я первый с этим столкнулся.И не я последний. Опять твержу всеизвестное...кэп. очевидность. Хах.

Искренность. То чего мне не достает от других. Сам, в порывах выплескивая правду, не вижу её от других. Нет четкой самооценки.Нет уверенности. Все ведут себя так чтобы не обидеть. А друзья..они на то и друзья,что бы говорить то что ты хочешь услышать. Есть и исключения,но такой друг один. По крайней мерее у меня. И вижу я его редко.

Перестал себя понимать. Понимать то что чувствую. В голове полный кавардак. На сердце,точнее где-то под ним и ближе к спине странное чувство,похожее на страх падения с высоты. Нечто похожее.

 

P.S. Я не могу ничего не чувствовать.


@музыка: Загляни в плеер..что чуть выше.

@настроение: Поганое.

@темы: Порыв, Очень сильно устал, Опять проблемы, Мысли вслух, Important, Ice in my life, Emotions

18:09 

Аnd now... As if the holiday... But where is it?

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)

Наконец нашел этот гребаный видеоконвертер! Два полных дня ушло на то чтобы найти,настроить и обнаружить работающий.На данный момент я схематически разобрался с этим смартфоном.

Восьмое марта,23 февраля,мой день рождения. Все прошло(и пройдет) так как проходят обычные дни.Я и не против. Меня беспокоит отсутсвие одного человека- немного,но все же..Неприятное,липкое чувство.

Вы когда-нибудь ощущали неконтролируемую тоску? Просто.Без причины(или с ней,но я её определить не смог). Я хочу музыки,дождя или снега. Вечер.Холода. Прошу..Не делайте больно другим.Не отказывайтесь от возможностей.

Посмотрел фильм "Book of Eli". Решил что Бог есть.. как минимум на пол года этой уверенности должно хватить.Но ему плевать.


@темы: Emotions, Ice in my life, Important, Куча эмоций, Момент, Мысли вслух

20:26 

lock Доступ к записи ограничен

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:51 

И опять жизнь,опять я... И как не странно Дождь.

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)

Глупо! Глупо и наивно было предполагать что я для неё чего-то стою. Ей абсолютно плевать. И мне теперь тоже. Полная взаимность достигается редко,вот один из таких случаев. Ужасное отвращение,насмешка... Невыносимо.

Хочу жить спокойно и чтобы меня никто не трогал,не видеть больше автобусы и другой общественный транспорт. К сожалению,обоюдному разумеется,мы живем в одном городе,более того находимся рядом почти каждый день. Находились. А теперь все.

НЕ мне решать,не мне судить,не мне лезть в чужую жизнь. Я никого не трогаю если вы сами этого не хотите. Вам не нравится?Ну и пожалуйста! Я НИКОГО НЕ ЗАСТАВЛЯЮ С СОБОЙ ОБЩАТЬСЯ! И не капайте мне на мозг,что я вас достал и проч. Попросите и я замолчу,навсегда и не слова больше вам не скажу.

Меня абсолютно не волнует.Теперь. Причина в первом абзаце.

Мне больше нечего сказать. Кто хочет тот увидет скрытый смысл.

Кто не хочет тот усмехнется и закроет страницу.


Вопрос: Я ту подумал..что само странно.Хочу написать полную характеристику(моими глазами) личностей,которых я знаю..Стоит ли?
1. Угум..  1  (50%)
2. Нет.  0  (0%)
3. Плевать.На тебя и твои характеристики.  1  (50%)
Всего: 2

@музыка: Noize Mc | Linkin park | Nickleback

@настроение: Неприятное. Сильное.

@темы: Emotions, Ice in my life, Important, Loss, Nothing to say, Воспоминания, Впечатления, Мне очень жаль, Мысли вслух, Никогда, Опять проблемы

18:31 

Кипение полезно только для чайника.

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)

Опять же хотелось бы сказать вам что-нибудь такое,от чего бы настроение не портилось.

Отец напился и опять начал нести ахинею. Собственно мне уже плевать.Я уже не хочу ничего.Абсолютно. Внутри опять пусто... Может быть я теряю смысл,а может мне просто больше нечем заняться.Слов мало,эмоций много. Хочу знать птичий язык.

Конечно,всегда проще попросить помочь,чем сделать все самому.И помочь никто не в силах.Я это знаю.Вы это знаете. Надежды ложны. И оставить все на авось проще.И вообще смысла в жизни нет.То что можно предположить навеяно устроями общества.

Мораль.

Зачем соблюдать чужие правила? Просто кому-то удобнее чтобы они были у всех. НИКТО не может жить так как хочет.Абсолютно. Даже те кто считает себя на вершине мира...

Английский.Физика.Алгебра.14 число Февраля.Ненавижу.Я хочу знать только свой язык,хочу одну всемирную валюту,хочу верить, что все что не делается все к лучшему.

И опять пустота. Читая себя.Закрытые от вас посты вижу её среди строк.Часто бывает больно вспомнить сложные моменты в жизни,но эти моменты формируют нас. Заметьте,от хорошего остается воспоминание о нескольких секундах эйфории и пустота.Больже держится годами,десятками лет.


Опять негатив.Опять усталость. И я. Больше здесь никого нет.


@настроение: Ужасное.

@темы: Очень сильно устал, Опять проблемы, Ненавижу, Мысли вслух, Nothing to say, Ice in my life, Emotions

17:10 

Тщетность... Всего что я делаю.

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)

И так. Я прожил несколько дней новой( для меня... Сомневаюсь что те кто не читает этот блог заметили что-нибудь) жизни.


Усиленные занятия спортом дали свои результаты - болит все так,как буд-то тебя рвут на части.


Те чувства к некоторым людям,что я пытался задавить успешно убиты. Теперь я уже не испытываю того интереса в общении с ними.О чем я жалею и чему я несказанно рад. Неразделенный интерес и симпатия ни к чему не приводит.Особенно когда знаешь что они не разделенные. И им/ей плевать. Не хочу. Всей душой желаю быть вне этого класса и не помнить ничего,из того ,что я говорил,делал,писал и думал. Но..это не в моей власти. Нельзя забыть свою жизнь. Я просто уже не знаю чему посвятить себя и кого любить,а кого ненавидеть.Хотя.. я даже ненавидеть не умею. Куда дальше?Не представляю.


Пост не должен быть негативным,потому что все что я сейчас испытываю - безразличие. Но к сожалению вижу нотки стилистического окраса и авторских эмоций.


Тихий шорох в тишине...

Ветер шепчет о весне,

Ждет,кричит,поет,бушует.

И о солнце он тоскует.


Слишком тяжко для него,

Жить на свете без него...

Тихо,душно, страшно скучно.

В опадающем лесу.


Как же долго я снесу?

Как же долго я стерплю?

Нет ни мысли в сердце грустном,

Только боль в шептаньи тусклом.


Потерял надежду он,

В тихом омуте времен...

Ветер грозный вверх поднялся.

Взбушевался,разорвался...


Солнца лучик на снегу.

Ветерок шумит в бору,

Свет,тепло и радость в жилах...

Солнце,ветер - все ожило.

 


@музыка: Отсутсвует. Разве звук стиральной машинки может считаться музыкой?

@настроение: Болит все. Даже сердце.В прямом смысле.

@темы: Очень сильно устал, Опять проблемы, Мысли вслух, Nothing to say, Ice in my life, Emotions

13:53 

Опять то,что я думаю... Обо всем.

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)
Изначально хотел бы сказать что я в восторге. Я купил наушники и купил зарядное,музыка опять со мной... Школа. Зачеты. Физика и Геометрия... кстати по геометрии там учить то почти нечего. На то он и физмат чтоб быть заваленым физикой и математикой. Сейчас напишу этот пост и начну учить.

В душе какое-то странноватое чувство. Как будто мне страшно,без видимых причин. В крови адреналин. И еще... На сегодня я понял ,что безнадежно завязан. Видимо мои нейтралитет и закрытость тают на глазах.Всю больше человек узнают о том что у меня на душе и я не знаю как это предотвратить.А может я хочу этого?Сомневаюсь. Просто они застают меня в моменты слабости,когда я себя не контролирую. Чужие проблемы мне дороже своих,и переживаю я их хуже. Чем больше таких людей тем больше слабостей.

И опять все завязано на ней. Моей жизни ,которая управляется мной же.Но мне лень управлять ей,мне просто скучно и я оставляю все что мне было важно.Я устал разочаровываться. Если перечислять все... Я даже не представляю сколько боли это может причинить не только мне.Все.Пойду учить Физику...

@музыка: Аматори- Дышы со мной | -Сжигая мосты

@настроение: По тихому сччастлив)

@темы: Очень сильно устал, Опять проблемы, Никогда, Мысли вслух, Момент, Куча эмоций, Друзьям, Music, Important, Ice in my life, Emotions

19:26 

Доступ к записи ограничен

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:35 

22 Января.

Одиночество - это когда у тех кто тебе дорог,есть кто-то дороже тебя.(с)

Страх - есть все. Лень- есть прогресс. Жизнь -есть ничто. Но наша жизнь завязана на страхе и лени. Значит она есть все и прогресс её неотменная составляющая. Глупо было бы предполагать,что люди бы жили только ради других. Все что они не делают,все делается для себя. Какими бы благими причинами они не закрывались,от их поступков будет смердить. За всей городской и не только вонью не слышно запаха добродетеля.Ненавижу метафоры,но по другому будет сказано не так пафосно.



Прятать скрытое бессмысленно. Все тайное рано или поздно становится явным. Важность открытия зависит лишь от срока давности тайны.Никто не будет рад тому,что кто-то кого-то когда-то обманул и захватил государство. Все имеет срок годности.



Попытка что-то изменить.

Сегодня решил опять перестроить свою жизнь.Хоть отчасти,но получилось. Почистил аську,прибрал в комнате.Глобальных изменений почти не произошло.Хоть мне и было жаль мой "творческий беспорядок" на столе. Но что не делается,все мы переживем. Даже тараканы не сравнимы с живучестью человеческой расы.

Настроение.

Ужасно себя чувствую. Такое чувство ,как буд-то все что строил рухнуло. Все отношения. Все мои мысли.Мой внутренний образ,каким я себя вижу, все разрушено и погребено под руинами лени и скуки. Я целый день просидел дома. Почти ничего дельного не сделал.Отец пришел с работы раньше и как следует напился.Я его не понимаю. Неужели не существует других способ расслабится,отдохнуть?Нет! Каждый раз,снова и снова, он напивается.Не представляю как тяжело моей матери. Но я стараюсь, как могу помочь ей. Хорошо,что она еще на работе. С восьми до восьми. Я её почти не вижу.Только его пьяную рожу. Конечно бывает,что на пару недель он перестает пить,но всегда он начинает снова. Мать давно подумывает о разводе. Я с ней согласен. Я люблю своего отца трезвого,но ненавижу пьяным.

Потеря.

Как не странно то,что раньше дарило радость и удовлетворение,теперь не вызывает ничего кроме зевоты. Стараясь понять других,я забыл о себе. Из-за чего все так? Я не знаю.Хотел бы лишь не потерять тех для кого я хоть что-то значу. Думаю будет вполне понятно о ком я...


@музыка: Apocalyptika - Hope.| Apocalyptika- Path.|

@темы: Emotions, Ice in my life, Important, Loss, Nothing to say, Боль, Друзьям, Момент, Мысли вслух, Скука смертная, Уставшая душа, Хочу изменить

Дневник Aze_TiLeN

главная